Ele's sweets!

 

Non c'è il tempo di ammirare fuori dalla finestra il sorgere della luce del mattino...

Non ci è permesso di respirare di fronte alla maestà di questo miracoloso principio di turchese...ci sono cose più importanti nella vita...

E così ci si ritrova solo all'ora di cena, ad ammirare quella stessa atmosfera azzurra li fuori, 

svanente tra i colori violacei della prima notte...che ci sembra non conoscere più del nostro destino..

.. Sarà così per tutta la vita?

Riusciremo mai ad osservare quei raggi di sole ke rendono tutto più chiaro, lucente, bello, speranzoso ?

riusciremo mai a vedere il mondo per quello ke è, a ricordarlo per quello ke per noi è stato?

O saremo condannati in eterno a vivere nell' oscurità della notte?

Come gli uccellini non hanno potuto scegliere di rinunciare al volo per la gabbia...

Noi non abbiamo potuto scegliere di rinunciare al nostro sogno per la sconfitta...

Gli attimi scorrono.. nemmeno ci accorgiamo del loro passaggio..

Gi eventi si susseguono... nemmeno abbiamo il tempo di prevederli..

E così la vita...dopo aver sfrecciato tutte le stazioni entrerà nel buio e infinito tunnel dove le sfumature porpora

saranno l'ultimo e unico ricordo impresso in una storia di prigionia...

 

 

 

L'una di notte, un colpo di soprassalto.. la finestra, il pollo di gomma, la  chris mi rassicura, il giorno dopo darò il meglio di me stessa... ma perchè cavolo mi sono svegliata?  Che voglia di gelato al cioccolato... per fortuna non ne ho in casa, così evito di ingrassare..

Ho voglia di musica emozionante, di quella che quando l'ascolti ti viene da piangere dalla commozione...

Non riesco a non ricordare la gioia ke provavo quando andavo sulle giostre da piccola e non riesco a dimenticare le sofferenze ke mi hanno condotto a divenire quella ke tutt'ora sono..

Dalla finestra è così buio..la mattina è ankora lontana...come passerò il tempo in attesa del suo arrivo?

Non riesco a credere di essere scappata di nuovo....non riesco a credere che nessuno mi abbia voluto seguire.... Sono di nuovo sola?

Sono stata di nuovo ingannata? Mi sento come se non fossi a casa... il pussy dorme sotto al divano..in un angolino così stretto ke mi fa ridere il pensiero di vedere il mio cagnone zampettare e strisciare per riuscire ad entrarci..

Voglio essere vanitosa e guardarmi  nel riflesso della finestra... mi faccio più skifo del solito...

Perkè non posso piacermi anke io? sono proprio una stupida..come mi è venuto in mente di rovinare tutto? come mi è saltato in testa di uccidere quella bambina ke ballava sui tavoli di plastica di quell'insignificante bar, quella scricciola cicciotta  ke raccontava barzellette ke non facevano ridere e ke non smetteva un solo attimo di parlare e di dire quello ke le era capitato per la testa... come ho potuto sopprimere quella piccoletta ke s'infischiava di ciò che la gente poteva pensare e ke si nutriva unicamente di dolci e di affetto della sua famiglia....

Piccola potrai mai perdonarmi? potrai mai capire il perchè dei tuoi capelli biondi, il perchè del tuo fisico inappropriato, il perchè del tuo piercing all'ombelico e del tuo vistoso make up sul viso?

Ormai non riesci a vederti se non in questo modo...

Vorrei tanto poter dormire....ma non ci riesco... Dove sono i miei punti di riferimento? dove sono finite le mie certezze? Devo saperlo..non voglio più stare male... Sento ke presto finirà tutto...  Cosa porterò via con me nel mio viaggio? quali amari conflitti verranno a galla nelle note del mio ultimo arrivederci? In cosa verranno storpiate le mie ultime parole? E' meglio che vada a farmi una camomilla...sono sicura che mi aiuterà a prendere sonno...così la smetterò di stuzzicare ferite già aperte......... finalmente non esisterò più per qualche ora...  e mi allontanerò da questa gelida malinconia......

By Athena

 

Le vacanze sono passate così in fretta, fuori fa un freddo ke si gela... per quanto il clima natalizio sia allegro con tutte le sue luci natalizie  e la brina la mattina sulle foglie, credo sia altrettanto triste x me... il freddo dell inverno mi ricorda quello ke si prova nella solitudine, quello ke si prova quando ci si trova abbandonati.. quel freddo ke sento molto spesso.. vi capita anke a voi di sentirlo? Vi capita mai di sentirvi soli sebbene siate circondati dal mondo intero? vi sentite mai messi da parte sebbene l'evidenza sia in contrasto con il vostro sentimento? ... E stato un periodo cosi  particolare....  Ho rincontrato tante persone ke nn vedevo da molto tempo , ho rintensificato diverse amicizie, ho persino ricevuto la lettera di una mia amica ke nn sentivo e nn vedevo da davvero troppo tempo...sono stata cosi felice di risentirla.. in confronto ho smesso di uscire con tanti amici ke tempo fa vedevo così frequentemente,,,adesso nn li vedo quasi mai...oltre tutto ad agosto la Virgy partirà per gli Usa e nn la cedro più x un anno..e anke questo mi rattrista moltissimo poiké è una delle mie poke e vere  amiche.. quante cose cambiano...Lo so ke il mio blog è forse esageratamente pessimista....ma vi giuro ke in questi momenti..quando scrivo..sono proprio queste le mie emozioni..nn me ne frega nulla del pubblico numeroso x quanto mi faccia piacere ke qualcuno legga i miei pensieri e condivida cn me le mei piccole sofferenze e le mie gioie.. Mi interessa sfogare  i mie pensieri più fastidiosi... con la speranza di tranquillizzarmi e tornare serena x quanto sia difficile..

Ed è veramente difficile rimanere calma davanti a tanti cambiamenti, ho paura della solitudine...ho paura della sofferenza,, più passa i ltempo più mi conosco..conosco le mie debolezze....e nn trovo punti di forza.... anke questo mi sconcerta molto...  penso capiti anke a voi..magari qualcuno trova i suoi punti di forza...qualcun altro come me nn riescie a trovarli....qualcuno piu fortunato nn trova debolezze... ma converrete cn me ke trovare i propri punti deboli è una situazione un po' imbarazzante, un po' shockante, un po' fastidiosa...  Il timore ke ho..è ke siano le persone più sbagliate a venrie a conoscenza dei miei punti deboli..  e ke m ifaccian omale...ke è poi quello ke fin ora è semrpe successo.l.e. penso nn sia successo solo a me..anke io ho ferito ...l ho fatto tante volte.. ma nn l ho mai fatto volontariamente...o se l ho fatto è stato xkè la mia immaturità cercava la vendetta.. nn mi metto certo l'aureola sulla testa..ma nn credo di aver mai sfruttato il punto debole di qualcuno x fargli del male...salvo attacchi di pazzia nn credo ke lo farò mai... xk devono invece esistere delle persone ke si divertono in questo modo? xk ci sn delle persone ke stanno bene nel far star male gli altri? Nn potremm otutti volerci piu o meno bene e rispettarci a vicenda? Non potremmo essere tutti un po' meno bambini e aspettare 2 minuti prima di compiere azioni ke potrebbero ferire qualcuno e in un futuro nn lontano addirittura noi stessi? Nn ci pensate mai ke mondo migliore sarebbe?  Invece la vita nn è questo ke ci insegna,,, nn è questo ke il nostro mondo ci incita a fare... soffriamo e facciamo soffrire....E questo quello ke siamo... una società ke si diverte a stare male... una società ke nn rispetta il prossimo..nemmeno il proprio compagno.. nemmeno i propri gentiori e i propri figli.. eppure temiamo al solitudine.... come potremo combatterla finke continueremo così... come ho scritto nn motlo temp ofa in un tema lo ribadisco...perkè è propri ocosì...siamo realmente individui  destinati all'isolamento...

Nelly Furtado ha perfettamente ragione... all good things come to an end..  ed è proprio questo pensiero ke mi rende triste..  vedere la cornice della foto del tuo cuore aggiustata con il nastro adesivo sul comodino nn è certo la stessa emozione che si prova vedendola per la prima volta...completamente intatta.. simbolo di una felciità più grande di noi..di tutto il cielo e la terra...rappresentazione della cura contro la solitudine... unico ed eterno pensiero di gioia.... E incredibile come il tempo sia il nemico di tutte le cose...la distruzione di ogni sentimento, la fine di ogni essere, la morte di ogni anima... E così sono davvero tutte le situazioni...nulla resta invariato...tutte le cose cambiano...tutte le attualità mutano... niente resta com è...nn è angosciante pensare ke potremmo andare a dormire con il sorriso dsulle labbra e svegliarci con il viso solcato dalle lacrime... nn è molto ke mi è capitato... è stato orribile....e  lo è ankora di piu il solo pensiero ke possa ricapitare..il solo pensiero di risentire quell'abbandono... quel feddo trapassarmi l'anima....quel gelo nel sangue...quel dolore continuo comprimermi i nervi...la stanchezza nel cuore... la voglia di nn risvegliarsi piu dal sonno profondo..

E poi la paura...la contraddizione... l'incomprensione, il desiderio di rinnovare la felicità... la paura del cambiamento... la sensazione di aver perso nulla contrapposta d aquella di nn aver perso nulla.... E terribile sentire 2 entità dentro di se... due voci ke si disputano  attraverso la tua mente... E come lasciarsi cadere involontariamente da una dirupo e cadere in una profonda depressione marina..... da cui nn sai se uscirai...

E se un giorno dovesse ricapitare? E Se un giorn ocapitasse qualcosa di peggio? ese tutto mutasse improvvisamente? se noi stessi cambiassimo da un giorno all'altro senza alcuna ragione ? se il mondo si rivoltasse o percepissimo noi il mondo rivoltato dove sarebbe la differenza per noi?  

Come si puo essere felici sapendo ke andremo sempre incontro ad una sorta di ondulazione... come potremo una volta arrivati in alto sorridere davanti ad una certa ricaduta ...come potremo calmarci nel panico e nel rumore assordante ...con la paura persino nello sguardo...

Nn si può essere felici sapendo ke prima o poi tutto finirà ...come tutto è finito.... e mai piu potrà ricominciare....

 ...  nn si puo ricomporre il bicchiere  di vetro sfracellato sul pavimento... nn si possono rikiudere le ferite provocate sulla mano ke ne raccoglie i frammenti...

By Athena

Che dire...un sentimento negativo? di sicuro non è un sentimento piacevole e divertente.. ritengo ke nasca dal non sentirsi al centro dell'attenzione o non sentirsi completamente amati o voluti da qualcuno ke insconsciamente ci adorasse x i nostri pregi e difetti... si può essere gelosi per un genitore, un fratello, il fidanzato, per l'amica del cuore.. e in ogni caso il sentimento ke proviamo ci induce a pensare di non essere esattamente i più coccolati.. ciò è piu ke normale..  siamo perfettamente in grado di sopportare il fatto ke nessuno vive x noi e ke le nostre amiche, i fidanzati o i genitori sono circondati da mille persone con cui hanno rapporti più o meno intimi...  ma ciò diventa totalmente insopportabile nel momento in cui sentiamo ke la nostra postazione è stat presa da qualcun altro o quando riteniamo di essere stati privati di un qualcosa ke ci appartenesse e ke al momento appartiene a colui di cui siamo gelosi..

Il problema non è solo ke quelli ke leggono qui pensano ke uno di sti giorni mi butterò giù dalla finestra ma è anke la seguente questione:

E' facile ammettere di essere gelosi? Devo essere sincera? dunque...prima di arrivare a questo punto dove finalmente ho avuto il coraggio di riconoscere questo fastidio sn passati quasi 17 anni... E' la prima volta ke ammetto di essere gelosa...sebbene da piccola lo sarò stata miliardi di volte...forse è la prima volta ke sn realmente gelosa da "grande" ...nn saprei... quel ke riconosco è ke la paura di ammettere una debolezza e il terrore di nn essere compresa porta a volte alla totale inconsapevolezza di provare la gelosia, cioè di nn sapere di essere gelosi... Ebbene sono gelosa!! e sn entusiasta di ammetterlo!! sn gelosissimaaaaa!!! yahoooo!!!................ok basta... mi sn stufata...torniamo al dunque... sn sicura ke le poche persone ke leggeranno questo intervento e ke sn a me molto legate sicuramente si fionderanno da me a kiederm iil perkè d sto intervento, di ki sn gelosa e si farann odei viaggi pazzeschi da cannazei alle bahamas e poi passeranno per la cina...Vi chiedo perciò di stare calmi di tirare un bel respiro (andar bene anzi ke ansioso qualcuno sta morendo dalle risate) e di nn pensare assolutamente a cosa possiate aver fatto o meno...per un semplice motivo ke ora vi spiego...per quanto sia bello aver ammesso di essere gelosa nn sn ankora pronta per rivelarlo alle persone a me vicine...m iserve ankroa un po'...ho bisogno di capire quanto posso sopportarlo...e ho bisogno di capire ke nn rischio la pena di morte per aver confidato ad una persona d cui mi fido e cn cui voglio stare meglio un sentimento ke mi fa male...qualora mi sentirò tranquilla giuro ke mi recherò dalla/e persona/e  chiamate in causa e racconterò loro tutto a voce perchè alla fine è giusto cosi..e nn fare nomi o parlare di questa situazione qui nasconendosi dietro lo schermo e senza risolvere alcun problema...Baci Baci, balletti balletti, cioccolatini cioccolatini....

Ps: se siete arrivati fino a qui avete vinto un kiwi della macchinetta del classico!

By Athena

Quando ero piccola i miei genitori mi nascondevano le merendine da quante ne mangiavo.. ed io piangevo .. perchè i dolcetti erano come coccole per me e ne avevo tanto bisogno... nn facevano altro ke ripetermi ke ero ciocciotta...a volte esageravano anke e dicevano ke ero grassa, ke portavo la taglia delle extra bambine...persino le mamme delle mie compagne delle elementari nn facevano altro ke dire a mia madre che ero  obesa e che mi doveva mettere a dieta...bisognava stare attenti con una figlia così mangiona. Queste signore così gentili nn si limitavano a dirlo solo a mia madre...esatto.. ne parlavano anke cn me... Ricordo ancora una mamma ke mi ripeteva spesso che dovevo diventare come sua figlia (ke era alta 80 centimetri e pesava 25 kg), ke ero cicciona ed ero brutta e ke se fossi diamgrita sarei stata più carina.. Come già credo abbiate capito mia madre nn mi ha mai consolato...anzi...dava ragione agli altri... e questo 10 anni fa...ed è durato x circa 6 anni...finchè nn ho compiuto 13 anni... La goccia ke ha fatto traboccare il vaso sicuramente ve l'ho già raccontata e riguardava il mio gruppo di ballo dove l insegnante parlava di me molto esplicitamente ritenendomi la balenottera di turno.. in più i compagni di classe ke mi prendevano in giro e l'aggiungersi dei commenti familiari mi ha portato a decidermi di mettermi a dieta e ad interrompere quindi la mia felicità nel mangiare tante cose buone.. Ho iniziato mangiando circa 1 dolce alla settimana o ogni 2 se lo ritenevo necessario.. mangiavo poco a cena, poco a pranzo, nn facevo colazione e inizialmente facevo giusto la merenda a scuola...passavo tutto il tempo a nascosta sotto al banco  all'intervallo per nn farmi vedere dai miei compagni ke se no mi avrebbero presa in giro x qualche assurdo motivo..e per nessun motivo mi facevo vedere da loro mangiare...nn lo sopportavo.. questa ragione mi portò presto ad eliminare anke la merenda a scuola e passai  a 2 pasti giornalieri.. In questo modo da i miei 61 kg passai a 56..ke forse erano ankora eccessivi per essere alta 1,62 ma almeno ero dimagrita.. rimasi così per circa un annetto...dopo di chè,,,iniziarono davvero i problemi.. Per la prima volta mi sentii incredibilmente più brutta di 2 mie amiche ke nn erano affatto più magre di me anzi..ma che erano più formose e si atteggiavano di più..  il ragazzino ke mi piaceva a quel tempo andò con tutte e due una sera in disco mentre io ero a casa cn una malattia ke nn ho mai capito... quando lo seppi automaticamente smisi di mangiare...un po' per la malattia ke avevo un po' per il nervoso ...e persi in questo modo 7 kg .. nn toccando cibo x una settimana... e finalmente nn mi sentii piu nominare grassa... anzi...ci fu un periodo dove le mie amike andavano dicendo ke ero anoressica e ke dopo aver mangiato lo yoghurt  tra la ginnastica e l inizio delle prove andavo in bagno a vomitarlo.. addirittura volevano dirlo a mia madre..ke mi desse da mangiare perkè era era pericoloso e doveva stare attenta...  una vera vergogna.. credo lo facessero x invidia.. ma nn ne sn neanke sicura... è stato un periodo molto particolare dove si erano comportate in modi ke uno nn riterrebbe tipici degli amici.. ed è normale ke le ritenessi tali... comunque le resi felici alla fine perkè ripresi 2 kg .. che persi e ripresi un po' in 2 anni tra periodi di depressione e periodi di allegria...ci furono momenti dove nn toccavo quasi cibo altri dove mi abbuffavo cm una matta.....ke corrispondevano poi ai momenti dove le persone ke amavo mi abbandonavano o mi usavano e ai momenti dove invece tornavo ad essere felice... Com è finita? ormai sta storia ve lo raccontata ottanta volte lo sapete meglio di me.....quest'anno ho deciso di dimagrire ankora a causa del mio sentirmi inferiore agli altri e perkè mi sentivo dire ke avevo le coscie ankora un po' grosse , la pancietta  e il didietro un pelo abbondante.... adesso sn alta 1,70 e peso 47 kg..  i miei genitori cercano di infilarmi in bocca anke i mobil di casa.. le mie amike dicono ke sn un manico di scopa e il mio moroso ammette ke nn gli piaccio piu di tanto xk mi si vedono le costole... le persone ke mi vogliono bene passano ogni secondo a dirmi ke così mi ammalo...ke così ci ricasco e torno a nn mangiare, ke sn uno skeletro ecc... Quando ero piccola ero infelice perkè volevo essere bella...e nn ero bella x nessuno invece..ero solo una botte.. dopo diversi anni di disperato tentativo di diventarlo, volontario o involontario, e tante sofferenze signore e signori sn brutta come prima se nn di più da quello ke dice la gente! tutto si è rovesciato...tutto è rimasto invariato... Che devo dire? credo ke la gente invidi la capacità di alcune persone di accettarsi x quello ke sono...e questo sentimento le porti a cercare di cambiarle e di indurle ad invidiare a loro volta... una bambina di 7 anni come può essere in grado di capirlo...inculca nella sua testa i concetti ke sente...ke coloro piu grandi di lei le permettono di imparare...quello ke ho imparato io è ke per essere bella dovevo essere magra.. e ora ke cresco imparo quanto sia cattiva la gente.... quanto si approfitti dell ingenuità altrui.....e nn so piu di ki fidarmi...nn so piu quale sia la vera bellezza...nn so piu ki veramente mi voglia bene.......

By Athena

 

 Anni,mesi,giorni,ore,minuti, secondi...tutto passa csi in fretta, non si può ripetere ne cancellare o cambiare nulla: quel ke è fatto è fatto, è inutile fingere ke nn  sia mai successo, nn è dimenticando ke si pone rimedio agli errori, non è mentendo agli altri e a sè stessi ke si risolvono i problemi...in questo modo si peggiora la situazione, si creano utopie e ci si prende solo in giro..

Non riprendo ki evita di creare sofferenza ritenendola inutile e innecessaria, bensì coloro ke con la coscienza sporca inventano favole per divertirsi e far divertire, creando illusioni e dispiaceri.

Gli obblighi non esistono nel cuore...esiste la volontà e il piacere .. ki li confonde cn l'imposizione nn credo sia in pace con sè stesso e con gli altri. Ki compie "atti di carità" con le persone amate ritengo debba veramente domandarsi se le ama o no, ki narra poesie scritte da altri autori ritengo debba realmente  chiedersi lo scopo... Coloro ke approfittano della speranza per aggiudicarsi meriti penso debbano riconoscere di ki realmente il merito sia... Ki preferisce pugnalare alle spalle piuttosto che rompersi un unghia sono sicura ke riconosca ki ha veramente ferito...

Una predica alla società? forse...a me stessa? probabile... a coloro ke mi circondano? è possibile... a coloro ke ci biasimano? è sicuro...

Come dico da giorni... chi nn ci ha mai deluso?... forse è x questo ke deludiamo a nostra volta... ki nn ci ha mai ferito?  è chiaro ke ci viene spontaneo far soffrire.. chi nn ci ha mai criticato? come potremmo nn fare lo stesso...  Ki nn ci ha mai fatto soffrire? come potremmo unicamente subire...

Il senso di tutto questo? Amettere la triste e dura verità forse potrà fare male.... ma col passare del tempo ci aiuterà a comprendere il nostro dolore e a curare le nostre ferite.... Le bugie per quanto apparentemente splendide nn saranno mai comprese se nn attraverso profonde lacerazioni ke i i secondi, i minuti, le ore, le giornate, i mesi, gli anni trasformeranno in cicatrici... sempre presenti, mai visibili....

By Athena

 

I wasn't born to forbid.. I wasn't born to complain about..I only believe sometimes everyone need to be undertsood ...at least desires to be.. And it's so sad thinkin' to be all lonely in your mind's thoughts  without any consolation... I think I'm very lucky... I can't deny.. But  ...according to me.. It's right admittin' our bad emotions... To tell our strange moments...And so I'm goin' to do... Recently I see how like people look at me.. someone with interest and will to know more about me... someone else with contempt, Someone with  sorrow, someone else with love and eyes of a dear friend...Since I have relized these i Have beeen startin' to wonder about the life.. about how can be so different from sight to sight....how feelings can change from hearts to hearts... All it's  'cause  of our experiences ...All is based on them... and all our actions follow...with all their consequences... If we could relize this... there wouldn't be  misunderstandings... there wouldn't be so much regrets ...Maybe we would be really happy...Maybe  we wouldn't  have learnt how express what we feel... But I really would like  everyone could understand ...I really would like do the same...  because in these moments we really see....we really remember...we really need help.. And in these moments we really discover.. it's so hard go on without.... and more we desire... less we feel well....it' so absolutely wrong....it's so unjust... it's so painful... now it is...and forever will be... and no one could do somethin'... understanding...tryin' to say what we believe and what we're afraid of...it's the only way...that can save us... can resolve all those problems... Sayin' doesen't mean forbid... doesen't mean complainin'.....It means...we need to be understood...

By Athena

Il sonno eterno al di là dell'esistenza....tutto all'infuori di un attimo...nemmeno la forza di pensare...la forza di muoversi...tutte le energie sono concentrate nel trattenere il terremoto nel mio corpo... la mia voce soffocata dall urlo trattenuto ..la pigrizia dell'interesse nn mi lascia vivere...mi tiene prigioniera... devo farmi forza...forse sto davvero per mollare la presa....nn sento piu il controllo della felicità.....quella felicità ke definisco stile di vita.....a volte si traforma nella monotonia  perversa di un insulsa credenza ke crescendo si rivela ingenuità... ke l'acqua lavi il mio viso dalla vergogna e porti via con sè la delusione ... ke la natura si sovrapponga alle immagini riflesse nelle mie pupille.. lasciando unicamente il ricordo di gioia e colori.. sovrastando questo triste mondo in bianco e nero.....ke il  freddo vento mi accarezzi  e mi doni affetto...in questo attimo di confusa emarginazione dal resto del mondo...e possa riscaldarmi il cuore pietrificato....Voglio liberarmi da queste catene....voglio diventare come quel passerotto sul davanzale....ke cinguetta emettendo qulla fantastica melodia rilassante ke nemmeno un arpa divina potrebbe fare  altrettanto...cammina leggero leggero sul bordo del terrazzo... guardando il mondo dall alto x poi spiccare il volo...lui nn ha paura di cio ke lo circonda.... come lo invidio...come vorrei essere al suo posto...per poter scappare da tutta la rigidità dell insconscio... per poter cantare liberamente le mie emozioni... per potervi dimostrare oltre alla mia ignoranza nella logica... la mia voglia di tornare a vivere come un tempo...

By Athena

Sei stata la prima cosa ke ho visto la mattina appena sveglia e l'ultima ke ho ricordato nel letto la sera andando a dormire.. vivevo ciecamente per te ..qualsiasi cosa facessi mi faceva pensare a te...qualsiasi cosa pensassi si riferiva a te... Ho creduto che tu avessi dato un senso alla mia vita e in tutta sincerità è doloroso ammettere ke tutt'ora una parte di me ne è convinta...ma l'altra è in grado di vedere... l'altra parte ke è dentro di me sa bene quanto il bene di viverti sia illusorio...  Passavo ore ed ore cn l emozione di poter di nuovo vivere...grazie a te... sfogo di tutte le mie emozioni... espressione di tutto il mio amore...e di tutta la mia rabbia e depressione... quanto mi sentivo morire senza di te... Ki avrebbe mai lontanamente pensato ke saresti stato la mia distruzione... Come ero sorda...come ero cieca...  Nn vedevo, nn sentivo, nn vivevo, nn c'ero per nessuno se nn x te..quante volte ho messo da parte la mia famiglia, i miei amici, il mio ragazzo ke davvero amavo e amo... quante volte ho sputato su cio ke davvero mi voleva e mi amava x seguire cio ke nn sembra davvero  volermi amare... In troppe occasioni sn stata egoista e ho pensato solo a te..mio unico interesse..quante cose nn ho imparato per la presunzione di voler conoscere alla perfezione te prima di tutto ..mia materia divinamente dannata... Ma ora ho imparato....a distinguere cosa è veramente importante... ora so quanto mi hai ingannata... ora so quanto ti porti via la passione...quanto ti allontani da coloro ke ti amano... ora ke lo provo sulla mia pelle..ora ke il gelo vi passa sopra per impedirmi di sentire male, per anestetizzarmi da quello schiaffo ke è la delusione... la convinzione di essere l'unica cosa importante... la convinzione ke solo x un attimo il mondo giri intorno a te...la speranza di nn essere mai abbandonata.. di essere sempre nei suoi pensieri... Adesso conosco l'errore piu grande... adesso so cosa vuol dire  nn essere scelti... e solo ora l'ho capito...quanto sia terribile essere messi da parte x cio che ci illudiamo sia la nostra vita... ke contribuisce materialmente ma ke c priva della nostra anima...  Nn farò mai piu lo stesso sbaglio.. Nn sarai mai piu l'unica speranza...nn sarai mai piu il dono piu importante... nn mi allontanerai piu dalla mia vita ... Nn mi isolerai piu da ki mi vuole bene, nn permettero a ki mi ama di provare questa sofferenza...nn piu..nn ora ke so csa vuol dire essere abbandonati... x una maledetta passione...

By Athena

Seems like it was yesterday when I saw you're face       

 (Mi sembra ieri che vedevo il tuo viso)

You told me how proud you were, but I walked away           

 ( Mi dicevi quanto eri fiero, ma sono andata via)

If only I knew what I know today    

(se solo  avessi saputo quello che so oggi)                                                                                                                                          

 

I would hold you in my arms                                                  

(Ti stringerti tra le mie braccia)

I would take the pain away                                                     

( Scaccierei via il dolore )                                                                     

Thank'you for all you've done                                                 

( Grazie per tutto quello che hai fatto )

Forgive all your  mistakes                                                       

( Dimentica tutti i tuoi errori )

There's nothin' I wouldn't do                                                   

( Non c'è niente che non farei )

to hear you're voice again                                                    

( Per sentire di nuovo la tua voce )

Sometimes I wanna call you                                                     

( Qualche volta ti voglio chiamare)

But I know you won't be there      

( Ma so che non sarai là )

 

Ohh, I'm sorry for blamin' you                                                  

( Mi dispiace di biasimarti )

For everythin' I just couldn't do                            

( (mi dispiace) per tutto quello che non ho potuto fare )

And I've hurt myself by hurtin' you                                            

( e di essermi ferita ferendo te )

 

Some days I feel broke inside but I won't admit       

(Alcuni giorni mi sento distrutta dentro ma nn lo ametterò )

Sometimes I just wanna hide 'cause it's you I miss  

(Qualche volta voglio appena nasconderlo perche sei tu che mi manchi )

And it's so hard to say goodbye                            

 (Ed è così difficile dire addio)

When it comes to these rules                                               

( quando viene (detto) da queste regole ) 

 

Would you tell me I was wrong?                                               

( Mi diresti che ho sbagliato? )

Would you help me understand?                                               

( Mi aiuteresti a capire? )   

Are you lookin' down upon me?                                             

(  Mi stai disprezzando?  )

Are you proud of who I am?                                                  

( Sei fiero di quella che sono? )

 

There's nothing I wouldn't do                                                

( Non c'è niente che non farei )

To have just one more chance                                             

( Solo per avere un'altra possibilità )

To look into you're eyes                                                    

( Per guardarti negli occhi )

And see you're lookin' back                                               

( E vederti che guardi indietro (al passato) )

 

I'm sorry for blamin' you                                                  

( Mi dispiace di biasimarti )

For everything I just couldn't do                                       

( Per tutto quello che non ho potuto fare )

And I've hurt myself, ooh                                                

( E mi sono ferita )

 

If i had just one more day                                                

( Se avessi solo un altro giorno )

i would tell you how much that I've missed you                  

( Ti direi quanto mi sei mancato )

Since you've been away                                                

( da quando te ne sei andato )

Ooh, it's dangerous                                                      

( è pericoloso )

It's so out of line                                                            

( è fuori di testa ) 

To try and turn back time                                          

( provare a far tornare indietro il tempo )                                    

 

I'm sorry for blamin' you                                                 

( Mi dispiace di biasimarti )

For everythin' i just couldn't do                                        

( per tutto quello che non ho potuto fare )

And I've hurt myself by hurtin' you                                   

( e di aver ferito me stessa ferendoti )

 

(Christina Aguilera)

 

 

Che capolavoro di canzone...Penso che farò il possibile x cantarla al mio saggio di quest'anno..  E spero anke ke la traduzione e il testo siano corretti xk nn ho trovato nessuno dei due e me lo sn  scritta ..ecciu...

Ti amo amore mio

By Athena

 

 

 

 

 

Ciò in cui crediamo.. certe volte è l'unica ragione ke ci permette di andare avanti... ciò in cui crediamo è a volte  quel sentimento ke ci fa svegliare col sorriso la mattina e andare a letto cn l'emozione di risvegliarci il giorno dopo.. x  poter combattere di nuovo..  Ciò in cui crediamo ci scatena rabbia a volte ...tristezza.....xke nn è mai bello sentirsi dire dagli altri quanto sia una stupidaggine...quanto sia un'illusione...inesistente... Ciò in cui crediamo ci spinge a nn arrenderci... xk è nel nostro istinto mettercela tutta x essere piu felici... Ciò in cui crediamo ci emoziona e ci fa sentire la nausea.. il soleltico nello stomaco...il cuore in gola... a volte ci fa quasi venire il dubbio riguardo alla sua bellezza.. dalla faticosa sensazioen ke c trasmette.. al confine tra splendore ed orrore...  come questo bellissimo raggio di sole  ke mi accieca tra queste nuvole grigie piene d'angoscia....una cosi grande contraddizione... Ciò in cui crediamo ci caratterizza.. e x quanto sembri esagerato rimane una nostra caratteristica x sempre.. anke quando crediamo averci smesso di credere...  ed è proprio quando pensiamo di nn crederci piu...ke ci crediamo il doppio di prima... e soffriamo al pensiero di dubitarne... Ciò in cui crediamo  è nel nostro sangue...proprio xk fa parte di noi e lo desideriamo nella nostra vita... x poterla mandare avanti... Ciò in cui crediamo è una delle poke cose ke realmente nn c fa sentire in colpa... è come il cibo di tutti i giorni...ke solo una malattia mentale puo respingere... ci serve x stare bene... ma Ciò in cui crediamo a volte è come una droga... ci inganna facendoci credere di stare bene.. e nn poterne fare a meno distruggendoci... Certe volte Ciò in cui crediamo è ciò ke c divora da dentro...ma è cio in cui nn vogliamo smettere di credere...perkè è troppo importante x noi... e c crediamo x sempre... anke se nn l'abbiamo mai realizzato...e nn lo realizzeremo mai...  e continuerà ad essere il nostro primo pensiero...e l'ultimo della nostra giornata... doloroso...e adorabile... lacerante e rigenerante...  senza mai renderci conto di questo grande contrasto..e sempre soffrendo e ridendo...

Mi domando se sia stato un bene crederci  o se avrei fatto meglio a nn crederci mai ...

 By Athena